Textos humorísticos

Postem aqui textos que de alguma forma sejam engraçados!

Um dia no Estágio da selecção em Bijéu

05:04 - Simão cai da cama abaixo.
06:00 - Nuno Gomes acorda cedo com a intenção de se pentear com calma.
06:01 - Nuno Gomes dá conta que desapareceu uma caixa com 300 embalagens de gel do seu quarto.
07:34 - Moutinho acorda.
07:35 - Miguel deita-se.
07:43 - Moutinho vai pentear-se.
07:44 - Moutinho telefona a Hugo Almeida.
07:45 - Hugo Almeida pega em Moutinho ao colo.
07:46 - Moutinho vê-se ao espelho e penteia-se.
07:49 - Bosingwa acorda.
07:50 - Bosingwa procura o dicionário.
07:52 - Cristiano Ronaldo acorda na suíte presidencial.
07:55 - Petit acorda.
07:56 - Petit espreguiça-se.
07:57 - Petit rompe um músculo do braço.
08:00 - Bruno Alves acorda.
08:01 - Bruno Alves dá uma cotovelada na mesinha de cabeceira.
08:06 - Simão, ainda ensonado, cai pelas escadas abaixo.
08:10 - Miguel acorda.
08:11 - Miguel fuma um cigarro.
08:16 - Bruno Alves sai do quarto.
08:17 - Bruno Alves encontra João Moutinho.
08:18 - João Moutinho grita desesperadamente, com dores na mão direita.
08:20 - Pequeno-almoço.
08:21 - Rui Patrício come Cerelac.
08:22 - Cristiano Ronaldo exige uma mesa só para si.
08:27 - Miguel Veloso come o 2º Big Mac.
08:30 - A mãe de Moutinho leva-o ao treino.
08:31 - Entrega-lhe o lanche e o seu Action Man.
08:32 - Moutinho repara que o boneco tem defeito.
08:33 - Moutinho queixa-se a DECO.
08:40 - Os jogadores equipam-se.
08:41 - Miguel fuma um cigarro.
08:42 - Miguel é multado pela ASAE por fumar em espaços fechados.
08:44 - João Moutinho chama Ricardo Carvalho.
08:45 - Ricardo Carvalho pendura a roupa de João Moutinho.
08:47 - Cristiano Ronaldo equipa-se num balneário privado, recheado de mulheres sensuais.
09:00 - Todos os jogadores e treinadores estão no relvado para iniciar o treino, à excepção de Miguel Veloso.
09:04 - Miguel Veloso continua sem aparecer.
09:05 - Ricardo grita por Miguel Veloso.
09:06 - Ricardo fica sozinho no relvado.
09:08 - Chega uma equipa de trolhas.
09:09 - A equipa de trolhas deita uma parede do balneário a baixo.
09:10 - Miguel Veloso chega finalmente ao relvado.
09:11 - Início do treino.
09:12 - Corrida.
09:13 - Terramoto.
09:14 - Miguel Veloso pára para apertar uma chuteira.
09:15 - Fim do terramoto.
09:17 - Petit fica para trás.
09:18 - Petit senta-se a descansar.
09:19 - Petit rompe o músculo da coxa.
09:20 - Cristiano Ronaldo corre com seguranças à sua volta.
09:23 - Miguel Veloso abandona o treino.
09:24 - Miguel Veloso regressa ao treino após ter feito um rabo-de-cavalo.
09:27 - Chega ao treino o grupo de fãs do Paulo Ferreira.
09:28 - Vendem-se centenas de bandeiras e cachecois.
09:38 - Miguel Veloso vira-se bruscamente.
09:39 - Miguel Veloso acerta com o rabo-de-cavalo na cara de João Moutinho.
09:40 - João Moutinho atira-se para o chão agarrado à cara.
09:41 - João Moutinho berra histericamente.
09:42 - João Moutinho dá saltinhos enquanto se contorce com dores.
09:46 - Scolari apanha Miguel a fumar a relva do campo.
09:47 - Scolari diz: "E o ruim sou eu?".
09:48 - Scolari movimenta o pescoço de forma estranha.
10:01 - Maniche corta o cabelo.
10:02 - Esperem lá: Maniche não foi convocado.
10:03 - Jorge Ribeiro joga com o pé direito.
10:10 - Os jogadores fazem um jogo que consiste em acertar nos postes.
10:11 - Hugo Almeida foge.
10:15 - Scolari grita que não quer brinca na areia.
10:16 - Moutinho guarda o balde.
10:23 - Quaresma aproveita uma pausa no treino para se recriar com a bola.
10:24 - Nuno Gomes aplaude entusiasticamente.
10:30 - Peladinha.
10:31 - Quaresma pede a bola a Deco.
10:32 - Deco ignora Quaresma.
10:33 - Deco é agredido por Scolari.
10:34 - Scolari defende-se dizendo que apenas "Djifendjeu o minino".
10:37 - Ricardo dá um frango.
10:38 - Scolari pergunta: "E o burro sou eu?"
10:39 - Scolari movimenta o pescoço de forma estranha.
10:41 - Raul Meireles derruba Quaresma.
10:42 - Scolari agride Raul Meireles.
10:43 - Scolari defende-se dizendo que apenas "Djifendjeu o minino".
10:44 - Raul Meireles acrescenta uma tatuagem negra à volta do olho esquerdo à sua colecção.
10:45 - Ricardo dá um frango.
10:46 - M. Veloso agradece..
10:48 - Hugo Almeida está parado na frente.
10:51 - Bruno Alves dá um pontapé na bola.
10:52 - Pede-se um sumaríssimo para Bruno Alves por agressão à bola.
10:54 - Hugo Almeida continua parado na frente.
10:55 - Quaresma acerta um remate de trivela na barra.
10:56 - Scolari agride a barra.
10:57 - Scolari parte a mão.
10:58 - Pinto da Costa, em casa, exulta.
10:59 - Hugo Almeida plantado na frente.
11:00 - Miguel fuma um cigarro.
11:01 - Cristiano Ronaldo ultrapassa Miguel com facilidade.
11:02 - Ricardo dá um frango.
11:03 - Scolari pergunta: "E o burro sou eu?"
11:04 - Scolari movimenta o pescoço de forma estranha.
11:05 - Ricardo grita com Miguel.
11:06 - Miguel é internado de urgência com um tímpano furado.
11:08 - Hugo Almeida cria raízes.
11:09 - Paulo Ferreira marca um golo, com frango de Ricardo.
11:10 - Os fãs de Paulo Ferreira ficam de olhos em bico.
11:11 - Os fãs de Paulo Ferreira gritam Licaldo de flango.
11:12 - Bruno Alves derruba Quaresma.
11:13 - Scolari prepara-se para agredir Bruno Alves.
11:14 - Scolari arrepende-se.
11:15 - Scolari pergunta: "E o burro sou eu?"
11:16 - Scolari movimenta o pescoço de forma estranha.
11:18 - Canto.
11:19 - Bruno Alves avança até à área contrária.
11:20 - Bruno Alves faz-se ao lance.
11:21 - Bruno Alves salta.
11:22 - Bruno Alves aterra em cima da baliza.
11:24 - Cai uma pinha do braço de Hugo Almeida.
11:26 - Bosingwa desarma Quaresma.
11:27 - Bosingwa é agredido por Scolari.
11:28 - Scolari defende-se dizendo que apenas "Djifendjeu o minino".
11:30 - Deco marca o golo da vitória a passe de Pepe.
11:31 - Fim do jogo. O Brasil derrotou Portugal.
11:32 - Quaresma amua por ter perdido.
11:33 - Scolari agride a equipa vencedora toda.
11:34 - Scolari defende-se dizendo que apenas "Djifendjeu o minino".
11:35 - Fim do treino.
11:36 - Cristiano Ronaldo é levado em ombros para o balneário.
11:45 - Banho.
11:46 - João Moutinho vai buscar um banco.
11:47 - João Moutinho sobe para cima do banco.
11:48 - João Moutinho abre a torneira.
12:30 - Conferência de imprensa de Fernando Meira e de Raúl Meireles.
12:31 - Fernando Meira diz estar muito feliz por fazer parte dos eleitos de Scolari e que vai lutar pela titularidade.
12:32 - RTP, SIC, TVI, SPORTTV1, SPORTTV2, SIC Notícias, RTPN e Vénus interrompem a sua programação normal para relataras declarações de Fernando Meira.
12:31 - Raul Meireles diz estar muito feliz por fazer parte dos eleitos de Scolari e que vai lutar pela titularidade.
12:32 - RTP, SIC, TVI, SPORTTV1, SPORTTV2, SIC Notícias, RTPN e Vénus interrompem a sua programação normal para relataras declarações de Raul Meireles.
13:00 - Almoço.
13:04 - Deco pede picanha.
13:10 - Bosingwa pede uma garrafa de água.
13:11 - É chamado um tradutor para Bosingwa.
13:34 - Em conversa com os colegas, Hélder Postiga diz ter presenciado uma aparição de Nossa Senhora do Caravaggio.
13:35 - Ricardo Carvalho, humildemente, pede a Hélder Postiga que prove o que diz.
13:36 - Hélder Postiga afirma peremptoriamente que não tem nada a provar a ninguém.
13:59 - Moutinho entrega a autorização do Euro a Scolari.
14:00 - Scolari verifica se está assinada pelo encarregado de educação.
14:32 - Raul Meireles espirra.
14:33 - Raul Meireles faz uma tatuagem por ter espirrado.
15:01 - Fátima Lopes telefona a Miguel Veloso.
15:02 - Fátima Lopes convida Miguel Veloso para uma passagem de modelos.
15:10 - Quaresma vende embalagens de gel na feira
15:34 - Desaparece um monte de equipamentos.
15:53 - Nani pede conselhos a Ricardo sobre capoeira.
16:00 - Miguel Veloso chega ao local da passagem de modelos.
16:01 - Miguel Veloso desfila roupa para grávida.
16:10 - Cristiano Ronaldo sai do hotel para gravar um anúncio do BES.
16:35 - Scolari convoca um encontro de oração à Nossa Senhora do Caravaggio.
16:36 - A estátua de Nossa Senhora do Caravaggio desaparece.
16:53 - Cristiano Ronaldo regressa ao hotel com mais uns milhões na conta bancária.
17:00 - Os jogadores vão tomar banho à piscina do hotel.
17:01 - Cristiano Ronaldo toma banho numa piscina privativa cheia de mulheres sensuais.
17:02 - Nani pergunta a Cristiano Ronaldo se pode ir à piscina deste dar umas cambalhotas.
17:05 - João Moutinho recusa-se a entrar na piscina com medo de não ter pé.
17:10 - Simão dá aulas de mergulho.
17:30 - Scolari pede um chá.
17:31 - Scolari é informado que o chá foi todo roubado.
18:29 - Quaresma é apanhado a vender equipamentos da selecção a baixo preço.
18:36 - São encontradas várias caixas de chá, por entre um intenso cheiro a fumo no quarto de Miguel.
19:00 - Moutinho, Nani e Rui Patrício reúnem-se em frente à televisão.
19:01 - Moutinho, Nani e Rui Patrício assistem aos Morangos com Açúcar.
19:30 - Quaresma vende uma estátua de Nossa Senhora do Caravaggio na feira.
20:20 - Petit vai lavar as mãos antes de jantar.
20:21 - Petit abre a torneira.
20:22 - Petit lesiona-se no pulso.
20:25 - Os jogadores aparecem para jantar.
20:26 - Moutinho traz calções e o Pepe Jeans.
20:30 - Jantar.
20:31 - Raul Meireles não aparece no jantar.
20:32 - Bosingwa pergunta: Oú ta tu?
20:34 - Rui Patrício faz birra porque não quer sopa.
20:37 - Cristiano Ronaldo come uma francesinha.
21:15 - Rui Patrício vai dormir.
21:16 - Scolari conta uma história a Rui Patrício.
21:17 - Rui Patrício adormece.
21:20 - Cristiano Ronaldo recolhe à suite presidencial muito bem acompanhado.
22:00 - Ricardo irrita-se com Fernando Meira.
22:01 - Ricardo grita veementemente com Fernando Meira.
22:02 - O hotel é evacuado de urgência.
22:03 - O gerente do hotel apresenta a Ricardo a conta dos vidros partidos.
22:32 - Simão, cansado, cai na cama.
23:30 - Cristiano Ronaldo reza antes de adormecer.
23:31 - Cristiano Ronaldo agradece ao Pai, ao Filho e principalmente ao Espírito Santo o facto de estar bem na vida.
00:45 - Miguel sai do hotel.

by DLemos e Tio Hans @ Fórum CMPT

_______________

Muito bom!

Grizei-me tanto com este texto ta mt bom mesmo parabens suiço

nao fui eu ke postei

O QUE É SEXO AFINAL???


Segundo os médicos

é uma doença, porque acaba sempre na cama.


Para os advogados

é uma injustiça, porque há sempre um que fica por baixo.


Segundo os alentejanos

é uma máquina perfeita, porque é a única em que se trabalha deitado.


Segundo os arquitectos

é um erro de projecto, porque a área de lazer fica muito próxima da área de saneamento.


Segundo os políticos

é um acto de democracia perfeito, porque todos gozam independentemente da posição.


Segundo os economistas

é um efeito perverso, porque entra mais do que sai. Às vezes, nem se sabe bem o que é activo, passivo, ou se há valor acrescentado.


Segundo os contabilistas

é um exercício perfeito: entra o bruto, faz-se o balanço, tira-se o bruto e fica o líquido. Em alguns casos, pode ainda gerar dividendos.


Segundo os matemáticos

é uma equação perfeita. A mulher coloca a unidade entre parênteses, eleva o membro à potência máxima e extrai-lhe o produto, reduzindo-o à sua mínima expressão.


Segundo os psicólogos,

é fodido de explicar.

Parabens administração pelo primeiro texto ta mt fiche! Opah o sexo é fixe o resto é treta xD

Lisboa – Não tenho a certeza se vai ser possível!
Porto – Nem que tu me fodas!

Lisboa – A sério? É incrível, diria mesmo impressionante!
Porto – Puta que o pariu! Puta que o pariu!

Lisboa – Claro que isso não me preocupa!
Porto – ‘tou-me a cagar e a andar!

Lisboa – Eu não estava incluído nesse projecto!
Porto – Mas que caralho é que eu tenho a ver com essa merda?

Lisboa – Interessante, hein?
Porto – Foda-se!

Lisboa – Seria difícil concretizar a tarefa no tempo estipulado!
Porto – Não vai dar nem que me foda todo!

Lisboa – Precisamos de melhorar a comunicação.
Porto – Puta da merda! Não há nenhum caralho que me responda?!

Lisboa – Não está familiarizado com o problema!
Porto – Cala-te, caralho!

Lisboa – Desculpe.
Porto – Vai para a puta que te pariu, seu paneleiro!

Lisboa – Acho que não posso ajudar.
Porto – Fode-te pr'ai sozinho!

Lisboa – Adoro desafios!
Porto – Puta trabalhando no carro!

Lisboa – Finalmente reconheceram a tua competência!
Porto – Foste ao cú de quem?

Lisboa – É necessário um treino para o pessoal antes de ligar a máquina!
Porto – Vou dar nos cornos de quem mexer nesta merda!

Lisboa – Eles não ficaram satisfeitos com o resultado do trabalho!
Porto – Bandos de filhos da puta!

Memorize bem estas 10 desculpas, porque geralmente quando se acorda meio atordoado não sabemos bem o que dizer, demora alguns segundos a cair na realidade, então se você souber estas frases de cor, elas saem instintivamente:

1. Eles disseram-me no banco de sangue que isso poderia acontecer.
2. Isto é só uma sesta de 15 minutos para recuperar as energias, como foi ensinado naquele curso de gerenciamento do tempo que vocês me mandaram fazer.
3. Eu estava imaginando como é a vida de um cego.
4. Eu não estava dormindo! Eu estava meditando sobre a missão da empresa e tentando descobrir um novo paradigma.
5. Eu estava verificando se o meu teclado é resistente a baba.
6. Eu estava fazendo um exercício altamente específico de Yoga para aliviar o stress do trabalho.
Vocês descriminam pessoas que praticam Yoga?
7. Por que me interrompeu? Eu estava quase chegando a uma solução para o nosso maior problema.
8. A máquina de café está avariada.
9. Alguém deve ter posto café descafeinado no frasco errado.
10. … do Filho e do Espírito Santo. Amém.”

o texto do porto x lisboa ta brutal parabens a quem o pos aqui

1.1.1 Diário de um Padre!!...

Eu estava tão nervoso na minha primeira missa, que no sermão não conseguia falar. Antes da segunda missa, dirigi-me ao Bispo e perguntei como devia fazer para relaxar.

Este, por sua vez, recomendou-me o seguinte: -Coloque umas gotinhas de vodka na água, vai ver que da próxima vez estará mais relaxado. No Domingo seguinte, apliquei a sugestão do meu Bispo, e estava tão relaxado, que podia falar alto até no meio de uma tempestade, tão descontraído que estava.

Ao regressar a casa, encontro um bilhete do meu Bispo, que dizia o seguinte:

Caro Padreco:

1º - Da próxima vez, coloque umas gotas de VODKA na água e não umas gotas de água na VODKA;

2º- Não há necessidade de por limão e sal na borda do cálice;

3º- O missal não é, nem deverá ser usado, como apoio para o copo;

4º- Aquela casinha ao lado do Altar é o confessionário e não o WC;

5º- Evite apoiar-se na imagem de Nossa Senhora, e muito menos abraçá-la e beijá-la;

6º- Os mandamentos são 10 e não 12;

7º- 12 são os apóstolos, e nenhum deles era anão;

8º- Não nos devemos referir o nosso Salvador e seus apóstolos como "JC &Companhia";

9º- Não deverá referir-se a Judas como "filho da p***";

10º- Não deverá tratar o Papa por "O Padrinho";

11º- Judas não enforcou Jesus, e Bin Laden não tem a ver com esta história;
12º- A água Benta é para benzer e não para refrescar a nuca;

13º- Nunca reze a missa sentado nas escadas do Altar;

14º- Quando se ajoelhar, não utilize a Bíblia como apoio ao joelho;

15º- Utiliza-se o termo ámen e não "ó meu";

16º- As hóstias devem ser distribuídas pelos fiéis. Não devem ser usadas como aperitivo antes do vinho;

17º- Procure usar roupas debaixo da Batina, e evite abanar-se quando estiver com calor;

18º- Os pecadores vão para o inferno e não para "a p*** que os pariu";

19º- A iniciativa de chamar os fiéis para dançar foi plausível, mas fazer um "comboio" pela igreja...

20º- Não deve sugerir que se escreva na porta da Igreja HOSTIA BAR.

P.S.: Aquele que estava sentado no canto do Altar ao qual se referiu como "paneleiro**** travesti de saias" era eu!!... Espero que estas suas falhas sejam corrigidas no próximo Domingo.

O Bispo

Símbolo: Mu

Peso Atómico: 54 Kg/mol (aproximadamente).

Ocorrência: Onde quer que se encontre homens.

Obtenção: Foi obtida inicialmente de uma costela, segundo a conhecida síntese de Adão.

Propriedades Físicas: Sólida, de formas mais ou menos atraentes, suave ao tacto, cor variável, cheiro suigenires, insolúvel na água e sabor muito agradável.

Propriedades Químicas: Ferve à baixa temperatura, congela a qualquer momento, derrete quando adequadamente tratada, tem grande afinidade pelo Ouro, Prata, Platina e outros materiais nobres, bem como pedras preciosas em geral. Quando pura combina-se, quando impura mistura-se. Elemento polivalente, pode reagir exotermicamente com etanol 50% ou fermentados 5%, bem como destilados provenientes de fermentação alcoólica. Auto reacção extremamente explosiva, sendo perigoso o manuseio por pessoas inexperientes.

Uso e Aplicações: Altamente ornamental, útil como tónico para elevar espíritos deprimidos, excelente igualador de distribuições de riquezas, agente dos mais eficazes na redução de rendas, inibidor na acumulação de fortunas, campo em que muitas vezes tem acção redutora.

O puro romantismo masculino:

-A tua mãe só pode ser uma ostra para cuspir uma pérola como tu.

-Sabias que te fica muito bem a cara?

-Só queria que fosses uma pastilha elástica para te comer o dia todo.

-Tens um cu que parece uma cebola!
E de comer e chorar por mais!

-Oh boa, com um cu desses deves cagar bombons!

-És como um helicóptero: gira e boa!

-Um dia pensei levar-te no meu coração
mas depois topei
que era muita areia para o meu camião...

-Usas cuecas TMN?
E que tens um rabinho que e um mimo!

-Belas pernas! A que horas abrem?

-O Fêvera! Junta-te aqui a brasa!

-O jóia! Anda aqui ao ourives.

-O morcona, comia-te o sufixo!

-Sabes onde ficava bem essa tua roupa? Toda amarrotada no chão do meu quarto!

-Acreditas em amor a primeira vista ou tenho que passar por aqui mais uma vez?

-Contigo filha, era ate ao osso!

-Se já és assim verde, quero ver madura.

-Se fosses um hambúrguer do Macdonalds chamava-te McLinda

ENTENDENDO UM POUCO MAIS SOBRE O CAPITALISMO:
CAPITALISMO IDEAL: Você tem duas vacas. Vende uma e compra um touro. Eles se multiplicam, e a economia cresce. Você vende o rebanho e aposenta-se, rico!
CAPITALISMO AMERICANO: Você tem duas vacas. Vende uma e força a outra a produzir leite de quatro vacas. Fica surpreso quando ela morre.
CAPITALISMO FRANCÊS: Você tem duas vacas. Entra em greve porque quer três.
CAPITALISMO CANADENSE: Você tem duas vacas. Usa o modelo do capitalismo americano. As vacas morrem. Você acusa o protecionismo brasileiro e adota medidas protecionistas para ter as três vacas do capitalismo francês.
CAPITALISMO JAPONÊS: Você tem duas vacas. Redesenha-as para que tenham um décimo do tamanho de uma vaca normal e produzam 20 vezes mais leite. Depois cria desenhinhos de vacas chamados Vaquimon e os vende para o mundo inteiro.
CAPITALISMO ITALIANO: Você tem duas vacas. Uma delas é sua mãe, a outra é sua sogra, maledetta!!!
CAPITALISMO ENRON: Você tem duas vacas. Vende três para a sua companhia de capital aberto usando garantias de crédito emitidas por seu cunhado. Depois faz uma troca de dívidas por ações por meio de uma
oferta geral associada, de forma que você consegue todas as quatro vacas de volta, com isenção fiscal para cinco vacas. Os direitos do leite das seis vacas são transferidos para uma companhia das Ilhas Cayman, da qual o sócio majoritário é secretamente o dono. Ele vende os direitos das sete vacas novamente para a sua companhia. O relatório anual diz que a companhia possui oito vacas, com uma opção para mais uma. Você vende uma vaca para comprar um novo presidente dos Estados Unidos e fica com nove vacas. Ninguém fornece balanço das operações e o público compra o seu esterco.
CAPITALISMO BRITÂNICO: Você tem duas vacas. As duas são loucas.
CAPITALISMO HOLANDÊS: Você tem duas vacas. Elas vivem juntas, não gostam de touros e tudo bem.
CAPITALISMO ALEMÃO: Você tem duas vacas. Elas produzem leite regularmente, segundo padrões de quantidade e horário previamente estabelecido, de forma precisa e lucrativa. Mas o que você queria mesmo era criar porcos.
CAPITALISMO RUSSO: Você tem duas vacas. Conta-as e vê que tem cinco. Conta de novo e vê que tem 42. Conta de novo e vê que tem 12 vacas. Você pára de contar e abre outra garrafa de vodca.
CAPITALISMO SUIÇO: Você tem 500 vacas, mas nenhuma é sua. Você cobra para guardar a vaca dos outros.
CAPITALISMO ESPANHOL: Você tem muito orgulho de ter duas vacas.
CAPITALISMO PORTUGUÊS: Você tem duas vacas. E reclama
porque seu rebanho não cresce...
CAPITALISMO CHINÊS: Você tem duas vacas e 300 pessoas tirando leite delas. Você se gaba de ter pleno emprego e alta produtividade. E prende o ativista que divulgou os números.
CAPITALISMO HINDU: Você tem duas vacas. Ai de quem tocar nelas.
CAPITALISMO ARGENTINO: Você tem duas vacas. Você se esforça para ensinar as vacas mugirem em inglês. As vacas morrem. Você entrega a carne delas para o churrasco de fim de ano do FMI.
CAPITALISMO BRASILEIRO: Você tem duas vacas. Uma delas é roubada. O governo cria a CCPV- Contribuição Compulsória pela Posse de Vaca. Um fiscal vem e te autua, porque embora você tenha recolhido corretamente
a CCPV, o valor era pelo número de vacas presumidas e não pelo de vacas reais. A Receita Federal, por meio de dados também presumidos do seu consumo de leite, queijo, sapatos de couro, botões, presumia que você tivesse 200 vacas e para se livrar da encrenca, você dá a vaca restante para o fiscal deixar por isso mesmo...

-Tou??? Mariano Gago? É o Zé Sócrates. Oh, pá, ajuda-me aqui, porque o meu curso de informática foi tirado na Independente e o professor faltava muito. Estou a experimentar um destes novos computadores dos putos, o Magalhães, mas não consigo entrar na Internet! Estará fechada?

- Desculpa?....

- Aquilo fecha a que horas?

- Zé, meteste a Password?

- Sim! Quer dizer, copiei a da Maria de Lurdes.

- E não entra?

- Não, pá!

- Hmmm....deixa-me ver... qual é a Password dela?

- Cinco estrelinhas...

- Oh, Zé!....Bom, deixa lá agora isso, depois eu explico-te. E o resto, funciona?

- Também não consigo imprimir, pá! O computador diz: 'Cannot find printer'! Não percebo, pá, já levantei a impressora, pu-la mesmo em frente ao Monitor e o gajo sempre com a porra da mensagem, que não consegue encontrá-la, pá!

- Vamos tentar isto: desliga e torna a ligar e dá novamente ordem de impressão.

Sócrates desliga o telefone. Passados alguns minutos torna a ligar.

- Mariano, já posso dar a ordem de impressão?

- Olha lá, porque é que desligaste o telefone?

- Eh, pá! Foste tu que disseste, estás doido ou quê?

- Dá lá a ordem de impressão, a ver se desta vez resulta.

- Dou a ordem por escrito? É um despacho normal?

- Oh, Zé... Foooooodasss... Eh, pá! esquece.... Vamos fazer assim: clica no 'Start' e depois...

- Mais devagar, mais devagar, pá! Não sou o Bill Gates...

- Se calhar o melhor ainda é eu passar por aí... Olha lá, e já tentaste enviar um mail?

- Eu bem queria, pá! Mas tens de me ensinar a fazer aquele circulozinho em volta do 'a'.

- O circulozinho...pois.... Bom... vamos voltar a tentar aquilo da impressora. Faz assim: começas por fechar todas as janelas, Ok?

- Espera aí...

- Zé?...estás aí?

- Pronto, já fechei as janelas. Queres que corra os cortinados também?

- Fooodasss Zé.... Senta-te, OK? Estás a ver aquela cruzinha em cima, no lado direito?

- Não tenho cá cruzes no Gabinete, pá!...

- óóóóóóóóóóóóólha para a porra do monitor e vê se me consegues ao menos dizer isto: o que é que diz na parte debaixo do écran?

- Samsung.

- Eh, pá! Vai pró....ca

- Mariano?... Mariano?... 'Tá lá?... poooorrrrraaaa o que é que lhe deu?... Desligou....

Hoje estive a pensar nas diferenças entre homens e mulheres, e cheguei à conclusão de que os homens e as mulheres vêem as coisas de maneira muito diferente.

Desde objectos, até zonas da casa, passando por móveis e electrodomésticos, o modo como o homem e a mulher os vêem são diferentes.

Aqui ficam alguns exemplos:


Cama:
Mulher: É o meu sítio preferido para descansar depois de um dia de trabalho. Descansa o corpo e a mente. Ah, que bom que é passar a noite a dormir um sono repousante e reparador.

Homem: É o meu sítio preferido para fazer sexo depois de um dia de trabalho. E antes, também. Ah, que bom que é passar a noite a…



Mesa da cozinha:
Mulher: É onde se tomam as refeições, e se aproveita para conversar com os filhos, e garantir que tomam refeições completas, equilibradas, e saudáveis.

Homem: É um lugar bom para fazer sexo. E comer. E fazer sexo.



Automóvel:
Mulher: É um devorador de gasolina, que devoraria muito menos se fosse eu a conduzi-lo.

Homem: É um bom lugar para fazer sexo. E para ir ao bar beber verveja com os amigos. E para fazer sexo.



Roupeiro:
Mulher: É onde se guardam as roupas. A propósito, tenho de convencer o meu marido a comprar um novo. Este é tão pequeno que nem tem espaço para os 20 vestidos que comprei ontem.

Homem: É onde a minha mulher guarda os 200 vestidos dela. Ah, e deve ser também um bom lugar para fazer sexo.



Sala de estar:
Mulher: É onde passamos bons momentos em família. As crianças trazem os colegas de escola, e passam a tarde entretidos a fazer os trabalhos de casa, ou a jogar os jogos de consola que o meu marido comprou para eles.

Homem: É um dos melhores lugares para fazer sexo. E é onde aproveito para jogar Half-Life 2, Metal Gear Solid, e Fifa 2008. E hoje consegui bater o meu próprio recorde! Esperem só até os gajos do fórum saberem disto!



Cave:
Mulher: É a zona da casa que mais teias de aranha tem, e que mais trabalho dá a limpar.

Homem: É um bom lugar para fazer sexo. Mas convém verificar primeiro se está alguma aranha nos sítios onde me vou encostar. Já uma vez uma me picou no … Bem, esqueçam.



Jardim:
Mulher: É uma das zonas de que mais gosto. Posso plantar as minhas flores favoritas e vê-las crescer. Na Primavera, vou sentar-me no banco do jardim e fico só a ver os passarinhos a pousar nas flores.

Homem: É uma das zonas de que mais gosto. Na Primavera fico sentado no banco do jardim só a ver as adolescentes a passearem de calção e blusa justinha.



Casa-de-banho:
Mulher: É onde tomo banho e cuido da minha higiene. A limpeza é fundamental.

Homem: É onde está o papel higiénico. E o varão do chuveiro onde posso deixar as peúgas a enxugar, suadas depois de um dia de trabalho. Ah, e é um bom lugar para fazer sexo.



Televisor:
Mulher: É um aparelho muito útil para ver os noticiários e ficar a par dos mais importantes acontecimentos mundiais. E ainda passa boas telenovelas, e documentários.

Homem: É um aparelho muito útil para ver os jogos de futebol, e desporto em geral. Estou também a pensar em meter a TV Cabo. Dizem que tem o canal Playboy e outros ainda “piores”, hehehe! Mas primeiro tenho de convencer a minha mulher. Ah, e também se pode fazer sexo em cima dele. Eu uma vez…



Computador:
Mulher: É uma das melhores invenções de sempre. E com a Internet posso fazer mil e uma coisas, compras online, pesquisar informações, encontrar serviços úteis…

Homem: É uma das melhores invenções de sempre. E com a Internet, e o cartão de crédito, posso fazer mil e uma coisas, entrar em qualquer site, mesmo os estrangeiros que têm avisos de “só para adultos”. E ainda posso ver filmes, mesmo daqueles que não passam na TV, e ainda conhecer actrizes muito dedicadas e esforçadas…



Escritório:
Mulher: É onde o meu marido pensa que guardo os recibos e contas para pagar. Na verdade guardo tudo na última gaveta da cómoda, no quarto. Desarrumado como ele é, já teria os papéis e documentos todos misturados, remexidos, rasgados, ou perdidos.

Homem: É um bom lugar para fazer sexo. E é onde eu e a minha mulher guardamos todos os documentos mais importantes. E eu tenho o meu próprio método para catalogar tudo, de forma a saber sempre onde está cada coisa. Agora mesmo vou arrumar os documentos do carro, se me conseguir lembrar de onde os deixei…



Sotão:
Mulher: É onde guardamos móveis e outras coisas que já não usamos. O meu marido também lá colocou um telescópio para as crianças estudarem as estrelas. E ele até lá colocou uma janela nova. É muito dedicado aos filhos.

Homem: É um bom lugar para fazer sexo. E é onde coloquei o telescópio para ver a minha nova vizinha, quando ela vai tomar banho. Tive algum trabalho a abrir um buraco na parede para fazer a janela, mas valeu a pena. Que show de vizinha, meu Deus!



Bar da esquina:
Mulher: É um sítio onde só há homens bêbados, e mulheres de reputação duvidosa. Por vezes o meu marido é obrigado a ir lá também, para impor alguma dignidade ao local.

Homem: É onde tenho passado os melhores momentos da minha vida. E vejam só o tamanho das canecas de cerveja que servem por aqui! Esta que tenho na mão é enorme! Ah, afinal, não é uma, são duas... hip!